Ahí va uno:
- ¿Qué desayuna Stevie Wonder?
- Sobaos paciegos.
Chistes quien se sabe uno?
Moderadores: SGM, Moderador, GM
Un matrimonio en la cama, de madrugada, y dice la mujer zamarreando a su marido:
"Cariño, creo que están robando en el piso contiguo"
"¿Conmiguo?
--
Un tipo en el médico:
"Doctor, que me queme"
"¿Que te quete?"
--
Un tipo en el mismo médico:
"Doctor, me pican los genitales"
"¿Ustéd hace el amor con condón?"
"¿Con don quién?
--
Dos amigos que se encuentran tras unos años sin verse. Se van poniendo al día y uno, en medio de la conversación, le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú no ibas a entrar en el Opus Dei?
- Sí, sí, pero tuve un problemilla para entrar. Verás, me dijeron que debía estar 6 meses de abstinencia sexual. El primer mes lo sobrellevé bien. El segundo... bueno, lo pasé rezando y con duchas frías. Pero en el tercero, a mi mujer se le cayó un yogour al suelo y cuando se agachó a recogerlo, le vi el culo... y ufff, le arranqué la ropa, di por todas partes, con todas las posturas imaginables durante más de dos horas.
- Y fue ahí cuando te echaron del Opus Dei, ¿no?
- Sí, y del Mercadona...
Y hasta aquí por hoy xD
"A los poetas no se les mata. Escriben fábulas. Y las fábulas no nos enseñan que los dragones existen, eso los niños ya lo saben. Nos enseñan que es posible vencer a los dragones"
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robertoccu
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- Registrado: 30 May 2011, 01:05
- Ubicación: Aragón
- Nick Minecraft: robertoccu
Cual es la consola favorita de los ladrones.
La Nintendo DS
Y si son ladrones muy abariciosos?
Las 3DS
En caso de no entender ecirlo y lo explico xDD
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Salvor Hardin
- Superviviente
- Mensajes: 983
- Registrado: 24 Dic 2010, 17:06
aqui va uno (pez no te ofendas en solo un chiste)
¿como armas una pelea entre 2 curas?
arrojando un niño a los pies de los 2
matate-XD escribió:aqui va uno (pez no te ofendas en solo un chiste)
¿como armas una pelea entre 2 curas?
arrojando un niño a los pies de los 2
jaaaaaaaaa xDDD I like it
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BMYGRLFRND
- Mensajes: 1161
- Registrado: 25 Jun 2011, 23:46
Un hombre acaba de llegar al hospital de un accidente, en el que se amputó las piernas y los brazos.
Uno de sus amigos pasó a verlo, y muy afligido por como estaba su compañero le dijo:
- Lo siento, tronco.
-
diegoskyHQ
- Mensajes: 518
- Registrado: 02 Feb 2011, 20:15
¿Que hace un perro con un taladro?
Taladrando.
Badum tsss...
van dos en moto y el globo le dice al cactussssssssssssssss mama mama en el cole me llaman perro, cariño!! mistetas esta hablando!!
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"Cuando una ley es injusta, lo correcto es desobedecer."
-
jandusfrenskis
Este es largo, pero me hizo gracia la primera vez. xD
Se encuentran dos gitanas después de muchos años sin verse.
-¿Has visto mi anillo de oro con el diamante? Me lo regaló mi marido en navidad.-
-¿Ah sí? Me encanta, me encanta.-
-Y este traje de diseño me lo regaló por mi aniversario.-
-Ah, me encanta, me encanta-
-¿Y ves ese porsche de allí? también me lo regaló mi marido por mi cumpleaños.-
-Ay, me encanta, me encanta.-
-¿Y a tí, que te ha regalado tu marido?
-Pues a mí me regaló un diccionario.-
-¿Un diccionario? Para qué?
-Pues verás, yo antes decía malacatones, ahora digo, melocotones.
Antes, yo decía fragoneta, ahora digo, furgoneta.
Antes, yo decía "me suda to'l co*o, y ahora digo, "Me encanta, me encanta"
jandusfrenskis escribió:Este es largo, pero me hizo gracia la primera vez. xD
Se encuentran dos gitanas después de muchos años sin verse.
-¿Has visto mi anillo de oro con el diamante? Me lo regaló mi marido en navidad.-
-¿Ah sí? Me encanta, me encanta.-
-Y este traje de diseño me lo regaló por mi aniversario.-
-Ah, me encanta, me encanta-
-¿Y ves ese porsche de allí? también me lo regaló mi marido por mi cumpleaños.-
-Ay, me encanta, me encanta.-
-¿Y a tí, que te ha regalado tu marido?
-Pues a mí me regaló un diccionario.-
-¿Un diccionario? Para qué?
-Pues verás, yo antes decía malacatones, ahora digo, melocotones.
Antes, yo decía fragoneta, ahora digo, furgoneta.Antes, yo decía "me suda to'l co*o, y ahora digo, "Me encanta, me encanta"
:FACEPALM:
Esto es un tipo, que entra solo en un bar sin compañia…. se planta en la barra y dice:
-¡Camarero!
-¿Qué desea señor?
- Ponme tres cafés
El camarero le mira extrañado y le pregunta…
-¿Tres cafés?
-Si; uno para mi, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero se cabrea y lo echa. Al día, siguiente vuelve el tipo.
-¡Camarero, otros tres cafés! Uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre!
El camarero lo vuelve a echar y piensa: "¡Como vuelva este tio, lo reviento a hostias!"
Al día siguiente, vuelve el mismo cliente y repite:
-¡Camarero, pongame tres cafés! uno para mi, otro para ti y otro para tu pu-!
Antes de acabar, el camarero salta la barra y le da una paliza que lo manda al hospital.
A los 3 meses vuelve el tipo cojeando y el camarero, riéndose, dice: - ¿A que ya no quieres tres cafes?
- No, ahora ponme dos: uno para mi y otro para tu puta madre que a ti el cafe te pone muy nervioso
