Mcers

Bueno, como estamos poniendo estos temas tan ... tan... bueno, pues eso, se me ha ocurrido poner este tema que es otro de estos temas tan "varios"
Bueno, pues empiezo yo:
Están dos amigos en el cine, y total que uno quiere entrar a ver una peli, mientras el otro se queda tomando un café.
-Qué peli vas a ver?
-Pues quiero ir a ver Tarzán, que me han dicho que está muy bien.
-Ah, pues cuando salgas estaré por aquí.
Se mete en en la sala 3 del cine donde ponen King Kong. Sale el tío de la peli y el otro le está esperando:
-Bueno, ¿qué tal la peli?
-Pues macho, al Tarzán no le he visto, pero joder, la Chita como ha crecido!
xD
Espero que os guste.
Contad los vuestros!
(No me peguéis por ser tan malo) :S

lol xD

Aquí va el mío:

Un millonario, decide regalarle a su torpe amigo un Ferrari, diciéndole que, si tiene algún inconveniente, él cubrirá los gastos.
Pasa una semana, y el amigo llega con el Ferrari y la caja de cambios rota. El millonario, como había dicho, cubrió los 15.000€ que costó reparar la caja del Ferrari.
Una semana después, el amigo regresa con la caja de cambios rota. Otros 15.000€ en una caja de cambios nueva
Y así durante 3 o 4 semanas. Finalmente el millonario decide preguntarle a su amigo, como es que conseguía romper las cajas de cambio de su Ferrari cada semana. Entonces el amigo le cuenta.
"Y mira, a mi los fines de semana me gusta ir a correr por la autopista. Pongo primera... 40km/h. Paso a segunda, 80km/h. Tercera, 140. Cuarta, 200. Quinta, 280. Sexta, llego a los 360km/h, y entonces, en el mejor momento, pongo la R de rapidísimo, y me voy a la mierda...

BaDum... Tsssss xD

jajajjaja
lo de R de rapidísimo me ba matao xD
Bueno, aquí va otro:
Están un americano, un esquimal y un gallego en Finisterre. Están echando una competición de a ver quién manda un escupitajo más lejos.
Coge el esquimal, escupe y lo manda al polo norte.
Coge el americano, escupe y lo manda a Estados Unidos.
Coge el gallego, escupe, se limpia la camiseta y dice:
Joder, esque siempre me pasa lo mismo!

¿Qué hace una niña iraní balanceándose en un columpio?
Putear al francotirador.

-Mamá, mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
-Nada, hijo, ¡porque TIENES CÁNCER!

¿Qué es blanco, y si te cae de un árbol de hace daño?
Una nevera.

Bueno hay van los mios

-¿que pasa si metes uh huevo al mricoondas?
+Que te pillas la puerta con el otro

-¿que diferencia hay entre un judio y una pizza?
+La pizza no araña la puerta del horno

-¿como metes 200 judios en un cohe?
+en el cenicero

mmm no me acuerdo de mas

Los gallegos no somos tan bestias.... pero aun asi me GUSTO MUCHO el chiste!
Los de los judíos son graciosos pero me hacen sentir mala persona cada vez que me río de ellos...

Ahora va el mío:

Van tres soldados y se cae el del medio!

Pedro Reyes - Mejor chiste de la historia

Yo es que soy minimalista...

Bueno como ya me he reido con los gallegos ahora me toca mi patria, los maños.
Llega una pareja joven a un pueblo perdido del Pirineo, y total que se encuentran con un maño de estos de pueblo.
-Quies patatas?
-No gracias, no quiero patatas. Dice el marido.
Al día siguiente:
-Quies patatas?
-Que no, gracias, pero no quiero patatas.
Llega el domingo, la pareja va a misa, y se encuentran al maño este en la puerta:
-Quies velas?
-Ah, que usted también vende velas?
-Noooo, que si quies velas las patatas
xD

¿Cual es el animal que pone los huevos más grandes? La avispa, si te los pica.

¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.

Joseph_96_96_Stalin escribió:

¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.

,

Joseph_96_96_Stalin escribió:

¿Cual es el animal que pone los huevos más grandes? La avispa, si te los pica.

¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.

Un matrimonio en la cama a las 3 de la madrugada. Ella se despierta con un ruido y dice:
"Cariño, creo que están robando en el piso contiguo"
"¿Conmiguo?"

--

Estos son dos amigos que se encuentran tras unos años sin verse y se empiezan a poner al día. Llegado un momento, uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú no ibas a entrar en el Opus Dei?
-Sí, pero tuve unos problemillas...
-¡Cuenta, cuenta!
-Pues verás, me dijeron que para entrar tenía que estar seis meses de abstinencia sexual total. El primer mes lo pasé bien. El segundo la cosa fue empeorando. En el tercero me subía por las paredes. En el cuarto... en el cuarto a mi mujer se le cayó un yogur al suelo, se agachó a recogerlo, le vi el culo respingón... y no pude más. Le bajé el pantalón y empecé a tirármela de todas las formas y maneras posibles... le di por todos lados....
-¿Y te echaron del Opus Dei, no?
-Sí, y del Mercadona...

¿Por que la niña se callo del columpio?

Porque no tenia brazos.

Iverson383 escribió:

Están un americano, un esquimal y un gallego en Finisterre. Están echando una competición de a ver quién manda un escupitajo más lejos.
Coge el esquimal, escupe y lo manda al polo norte.
Coge el americano, escupe y lo manda a Estados Unidos.
Coge el gallego, escupe, se limpia la camiseta y dice:
Joder, esque siempre me pasa lo mismo!

Perdonadme, estare algo lento hoy, pero, ...no pillo el chiste...

Mi contribución:
¿Qué le dice un huevo a otro?
No te juntes con el de en medio que siempre nos deja fuera

Le dice un espermatozoide a otro:

• ¿Oye sabes si queda mucho para llegar al óvulo?
• Pfff!! Pues queda un montón! Vamos por la garganta...

Esto es el lobo que se encuentra con Caperucita y la viola:
C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..!!
L: ¿Por qué lloras Caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela de que me has violado 8 veces!!!
L: Pero si te sólo te he violado una vez!!
C: Sí pero, ¿ a que no tienes prisa?

Habia una gitana gorda de mandil que vendia fruta en los mercadillos y que
conocio a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos dias, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postin y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposicion de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:

"si , mi marido me ha regalado un profesor de diccion.

Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones"

y antes decia "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"